自从7月1日医院“意外怀孕关爱中心”成立以来，感觉工作量一下猛增，特别忙，也感觉很辛苦，炎热的天气，加上一天长达12个小时的在线咨询及网站管理和网络宣传使我有点体力不支。更可气的是在宣传推广医院“意外怀孕关爱中心”的过程中，遭到了少许几个网友的攻击，虽然他们都是18岁左右的男性，不明白意外怀孕关爱中心成立的重要性，也不明白这样的中心成立对社会上那些需要帮助的女性有多么大的作用，但是我都会尽量给他们来解释。偶尔有个别解释不清楚继而对我进行漫骂，我也毫不客气的给予回敬，大部分网友都说与他们这样的小孩子对阵是有失自己的身份和形象的，其实他们骂也骂不过我，道理也说不过我，真正和他们说起来实在是没什么太大的意思，我只是想把我的工作做得更好让更多真正需要帮助的女性得到及时的帮助而已。

意外怀孕需要关爱的并不完全是那些25岁以上思想行为都成熟的女性，绝大部分是14-22岁之间的少女，从我在QQ上与她们的聊天中，他们不仅在性知识上需要普及，更加需要关爱的是她们的身心健康。她们在怀孕后往往2，3个月才发现自己已经怀孕，然后感觉到害怕，怕家长知道，怕学校知道，更有条件不好的，连流产的费用也凑不齐，有的甚至连男朋友是谁都不知道，或者遇到了不负责任的男朋友，又或者男朋友也没有任何能力来对她们负责，这时候她们往往选择放弃自己的生命或随意去黑诊所把自己交给那些无证的江湖医生，造成身心巨大的伤害。

意外怀孕的少女我在网络上遇到很多，自己也是从少女时代走到中年，也曾在22岁谈恋爱的时候经历过意外怀孕，虽然时代不同，但是那种害怕、紧张，恐慌的心理并没有因为男朋友和他家人的安慰而减少丁点，直到如今，那段日子仿佛就在昨天，记忆犹新。既然社会上不论什么年代都存在着意外怀孕的现象，我们不能改变社会什么，我们就应该教会这些懵懂的少女一定的性知识以及防患意识，最大程度的减少意外怀孕的发生，让每个少女都能在身心健康的状态下度过自己的少女时代，而不要留下什么阴影和遗憾。

我始终觉得自己不仅是在宣传医院更加多的是把医院的关爱直接通过网络这个平台送达需要关爱的女性手中，在网络上，我更多的充当着阿姨、知心姐姐、心理辅导、咨询专家这样的角色，而要当好这样的角色，自己必须不断的补充各个方面的知识，在网上我每天读很多知识性文章，看心理辅导点评家的个案分析......我希望我与我们医院的关爱中心能为更多的意外怀孕女性提供更好的关爱和援助，也希望所有的网友能理解我的工作性质，减少对我的人身攻击和侮辱，尽管我不在乎别人说什么，可是网络上良好的工作环境和氛围是我所期待的。

华灯初上之时，倘佯在城市中心的繁华地带，歌厅、酒吧、影院、音乐茶座人头攒动，一派热闹景象。我的目光总能被几家大型的婚纱影楼暖色调的淡淡的橘红或粉红的灯光所吸引。大型的广告灯箱上彩色的霓虹不停的滚动闪烁着，五颜六色的交错投射在巨副的婚纱广告图片上那俊男靓女的全身，连续的巨大的落地玻璃橱窗里，模特身上那一款款精致的婚纱在射灯的照射下，各自显出不同的风格来，有洋溢西洋风情的浑身缀满珠片闪着经营亮光的豪华款式，有充满中国古典韵味的镶着金边的旗袍马褂，甚至还有戏曲里常看到的凤冠霞披和龙袍风格的，让准新娘新郎们过一把皇上和皇后瘾。

我也和所有未婚的女人一样，总是梦想有那么一天也能穿上其中的一套，成为最漂亮最幸福的新娘。就在我即将成为新娘的时候，一场车祸却无情的粉碎了我的梦想，我成了一个轮椅上的女人，命运就这样安排了我的下半辈子，穿上婚纱成为我一个遥远的甚至是不可能再实现的梦想。有时候闲着没事就在网上搜索别人的婚纱照下载下来，然后将人物改头换面，往往是改得物是人非，自己看了也觉得挺好笑的，可我就是挥不去心头那一缕婚纱情结。

看着闺中密友一个一个来我家给我讲述她们在拍摄婚纱照之前是怎么样注意保养皮肤，是怎么样注意饮食，是怎么样对着镜子练习最甜美的微笑，是怎么样精心蓄起长发（只因为长发有女人味道些），是怎么样挑选婚纱款式和配饰，又是怎么样在拍摄照片的时候受摄影师左右高低的调摆，表情姿势是怎么样的做作，最后竟然连脸部的肌肉都是僵硬的了，听她们抱怨拍摄的时候时间是如何的长，换衣服是如何的麻烦，拍摄完成以后是如何的辛苦......她们不停在我的小屋里硕大的一面镜子前，摆着各种各样的pose让我评价那种造型最漂亮，尽管她们抱怨这抱怨那，但是掩饰不住的快乐、开心和幸福还是不停的从她们手舞足蹈的抱怨中流露。这时的我，总是在分享着她们幸福的同时有些许的伤感，小屋里这份浓浓的婚纱情结怎么也挥散不去。

命运也许冥冥中早有安排吧，如果我不到仁和医院广告策划部工作，如果仁和医院不与蝴蝶.树婚纱影楼做广告互动，那我也许永远不会去拍摄婚纱照片。正是因为这么多偶然的巧合因素促成了我这个梦想的实现。在接到影搂预约的电话那刻开始，我深深的吸了一口气再缓缓的吐出来，用以平息我激动的心情，赶忙找出镜子，仔细看着镜子中苍白、憔悴、布满黑眼圈的脸，35岁了，再也唤不回曾经的二八年华，这迟来的婚纱照啊！明天就要去拍摄了，谁可以做婚纱照里的男主角？一颗泪珠已经顺着眼角滑落。

凌晨12点回到家，妈妈的身体状况真的让我感到深深的担忧，连续几天精神紧张，在妈妈家呆了整整一个晚上，疲累了一整天，到家打开电脑，想着和熟悉的朋友们打个招呼就马上去休息，很久没有这么早就想睡觉，今天真的好累！

可能因为太晚的原因，我的好友里只剩下“天呀”和“您好”2个人，和他们随便聊随意的话题，感觉很轻松，躺在床上打字虽然有点不方便，但是也丝毫没有影响我们的对话。突然，从厨房门口传来一声响，在寂静的夜晚显得格外清晰，我被吓了一跳，费劲的坐起来看看想知道是怎么回事情。一看，原来是我放在窗台上的杯子掉到了地上，心里还在纳闷杯子怎么会到了地上呢？！我没有多想什么，继续和“天呀”“您好”聊着。不一会而，又从那边传来一阵悉悉梭梭的声响，让我感到一阵头皮发麻。我只好又重新坐起来 ，看看究竟发生了什么。结果我看到洗衣机的菜篮子上赫然蹲着一只老鼠，我从小就最怕老鼠，心里想着今天晚上怎么办呢？所有的门都关上了，轮椅又没有放在床边，心里真的害怕它会跑到床上来，害怕自己一会而要是睡着了，它会来咬我毫无知觉的腿和脚，以前就听说过老鼠咬掉婴儿的脚指头。就在我想着这些的时候，那只老鼠上串下跳的，一会而爬上洗衣机，一会而爬上厨房的窗门，一会而爬到沙发上，一会而又到了桌子前的椅子上，我此时害怕到了极点，它离我越来越近，也许一会而就到我床上来了。于是，情急之下，什么也没有想，和现在唯一还在线的“天呀”说着我这边的情况，叫着要他马上过来，就在我和他打字的时候，我又听到我身后的暖风机上有点声音，我猛一回头，那只老鼠就站在上面，由于我的猛然回头惊动了它，它突然往床上跳下来，我惊叫一声，此时，眼泪已经流下来了，而电脑那头的“天呀”却还在和我开着怎么赶跑老鼠的玩笑，他不知道我当时是怎么样的一种绝望和伤心，他离我最近，我要是没有什么事情也绝对不会随便叫他这么晚来我家，我努力保持着心态的平衡，要他不要去睡觉，等我给朋友们的电话打通有人过来再离开，可是时间已经2点半 朋友们的手机都关了机，我想要是联系不上朋友们也好给他打电话啊，于是我问他要电话号码，但是遭到他戏谑的回话，就在我和他说话时候，老鼠再次上了我的床，我只好一次次把它赶下去，它缩在沙发下，伸出半个身体，抬着头看着我，好象在笑我的无能，好象在和我进行着某种挑战，而此时“天呀”也丝毫不理会我的心情，下线了。曾经让我感觉温暖和友情的网络第一次让我感觉到了他的冰冷和无情。也让我感觉到了“天呀”的冷漠。恰在这时，整个网络掉线，再也连接不上，我坐起来，用闹钟使劲敲着桌子，希望老鼠听到声响不会再过来，可是，它还是满屋子乱串，使劲的啃咬着门窗，我不知道它是怎么样进来的，它也许现在想出去但是又找不到出去的路，于是它满屋子的门窗到处咬，而我的床边的窗是他唯一没有试过的地方，于是它一次又一次的爬上我的床，我就这样坐着，流着眼泪，盯着它来来去去在我的屋子里肆虐，因为找不到出去的路，它也许也有一丝烦躁了吧，把我的灭蚊灯从沙发上踢到了地上，又是一声响，我好害怕！就这样，它和我对抗着，直到3点40分我听到有人开门的声音，我知道是LW来了，他喘着气，看到我穿着一件衣服坐在床上，急忙脱下自己的外套把我包好，使劲的抱着哭泣着的我，这时，我整个人的紧绷的神经才慢慢放松，哭诉着那只老鼠的罪行，躺下来，静静的睡去了，也不知道老鼠是怎么样被他赶出去的。

今天一起来想着要把卫生重新搞一下，里里外外的，那害人的老鼠我真的再也不愿意看到了，它是怎么样的折磨着我的啊！！！

[color=Black] [/c夏天，夜晚，闷热，情绪差劲。无聊，烦躁，郁闷，想死的感觉。QQ上挂着那么多人，不知道大家都在忙着什么的事情，隐起身，躲进聊天室，打开QQ电台，听主持人庸懒的港台腔在嗲嗲的有一句没一句的调侃，间或夹杂着几个不是特别标准的英语单词，时不时的还穿插着几首时下最流行的歌曲。炙热的空气在小屋上空降落升腾盘旋着，热浪将我团团围住，让我感觉就要窒息了。摇摇头，想甩掉一些缠绕在头顶莫名的烦愁，n个QQ群里的消息在不停快速的更新着，群员们在商量着开展游泳、泡吧、卡拉ok这样或那样的活动来打发这些夏夜，足足讨论了几十分钟，也不知道他们究竟要去做什么。我傻呆呆的看着屏幕，两眼发直，也不知道满脑子在想什么，耳里机械的听着QQ电台播放的节目，目光散漫而不集中，思绪凌乱而飘忽。
“咚咚咚”好友上线的提示音把我的目光带向一个名字“凉茶”，和他聊天也有一段时间了，也看过了几张他的照片，已经不记得是怎么认识他的了，但是一直记得他是一个爱旅游、爱运动、养着一条牧羊犬的阳光帅男孩。我们很聊得来，感觉就象老朋友一样，就连我平时从不对人提起的身体瘫痪情况，也毫无保留的跟他聊过，虽然他比我小了近10岁，可在网上并没有显示出巨大的年龄差距给我们聊天带来什么障碍。鼠标随手点到了他的头像上，
“才被爸爸发了一顿脾气，他才走了，怎么每天都这么烦啊 ？”
“你爸爸还发你什么脾气哦，你都这么大人了，出去走走啊 要我陪不？”
“一点小事情，我怕外面太热 你还要跑那么远 。”
“你喜欢，我还怕跑啊？俺体育老师咯，我推着你走走？现在怎么样 ”
“恩，好咯”
“不过我还没洗澡，你别嫌我臭啊 ”
“哈哈 臭男人”
“我穿个短裤，换件干净点的衣服吧！ 你稍等，手机莫关，要我把靓狗带出来不？”
“你就干脆人狗一路溜咯。”
“出门了 等我”。
二十分钟以后，我的电话响了，虽然我家离他家并没有多远，估计他是带着他的狗走错了路，在不断的电话指引下，他终于在40分钟以后到了我家门口，我推着轮椅准备去给他开纱门，还没等我到门口他已经拉开纱门进来了，身后跟着一只烁大的有着长长的嘴巴的白棕色长毛的牧羊犬，我还没有来得及仔细打量他与照片有什么不同，就下意识的往后退着，他连忙说“别怕，它叫阿龙，它比较温和，没有什么攻击性的”。看着阿龙伸着长长的舌头在呼哧呼哧的喘气，我急忙用脸盆接水喂它，竟然忘记了给一同步行来的他倒水喝。想着他们走了40分钟的路，天气又那么热，我竟然不忍心再让他推我出去散步了。（未完待续）olor]

窗外的梧桐叶落了，阳光也悄无声息的溜走了，它留在地上温暖的投影也慢慢冰凉起来，我的性格也随着秋风有了一些柔弱的感觉，更有了一丝丝倔强的寒意。

朋友们走后，我独自一个人在自己的精神世界里畅游，在这样的季节里总有那么多感慨，一点点幸福，一点点温柔，一点点落寞伤感，一点点说不出来的惆怅在思绪里面飘飞着回旋着。让你时而感觉象幸福得要飞翔的鱼，让你时而感觉包围在似水的柔情里，也让你感觉落寞伤感得心痛和惆怅得心酸，就象品尝到了深秋的滋味。

风从门窗里不断的涌进来，吹着我凌乱的发，把我的唇吹裂。伸手轻拂发梢，感觉有你站在我的身边为我挡住寒冷的深秋的风，抿一口水滋润裂唇，感觉真的很甜，尽管那只是白开水，于是，幸福就涌现在我眼前一如那白开水的滋味---甜得让人迷醉！叫人晕旋！

深秋总能够让人想起那些金黄色的落叶，那些镌刻在脸庞的岁月的痕迹。在那一点点伤感和落寞的心境里冷静的看清自己，走过了三十几年人生的路，不知不觉就这样走了下来，时间就象喝下去的酒，在身体里顷刻燃烧，让你来不及品尝。而飞快流淌着的青春想要抓住却永远从你的指尖流走，在这时候，那些伤感，那些落寞，那些对生命不能把握的惆怅使我象一个不谐世事的孩子一般，茫然不知所措。

深秋只是刚刚走近，冬将会不可抑制的到来。现在还可以穿这单薄的衣裳抵御渐酷的秋风，留在身上微凉的感觉是心的慰籍。在这样的深秋里喜欢用文字来记载抒写一写琐碎的心情，和朋友们或欢快或忧郁的交流着，小屋里秋风的凉意被朋友们的欢笑声带走，想象着在深秋的后面有是怎么样的一种冬的景况---和朋友们可以围炉夜话的温馨；想象着冬的后面又是怎么样的一种诱惑人的春啊！

门上的风铃当啷做响，深秋的寒风正穿越我的小屋上空

等待

清晨6点接到你的电话，心中顿时一阵喜悦，还不待电话铃第一声响完，便迫不及待的拿起听筒，听到你熟悉的问候声，犹如一丝蜜糖缓缓从咽喉处滑下，清凉甜蜜长久不退。那一夜的无眠在这一声问候里消散，那一夜的思念在这一声问候里的到了回应。想着一会而将要和你的见面，心仿佛要从胸膛里跳落出来，是那么迫切的想要见你，是那么渴望你的到来。

等待总是那么漫长，不远又不近的折磨我的心。不经历等待，又怎么能让爱生出一些距离来呢，也许让爱有距离感也可以让炙热的爱来点回味和咀嚼的时间，也许这样是为了缔造一个更加永久的话题。等待，让我感觉到和你的情感是那样的珍贵。

我愿意为你等待，等待你疲倦的脚步来到我的门前，想象里拥着你的双肩给你一个歇息的港湾。

我愿意为你等待，苦苦等待你的到来，你可否明白？浮现在我的脑海是你所有的一切，每一个眼神，每一句话语，每一个转身离去的黎明和夜晚。

我愿意为你等待，等待你再次为我唱起这首歌谣......

最爱的，母害怕，真爱永远不死 必将再与你一起，恋爱十万的世纪

最爱的，如若你，感孤单和伤悲 请把你两眼关起，准我在思海里飞

求明白这浪人是为你赴刀山的人

因你是我内心独一的恋人

潮来潮去他去，

情来情去不退

我为谁活去从没有疑问

一个为你甘去蹈火海的人 必再回来会他热恋的恋人

情人求你等我，无人能阻我

再度来共你重新激烈拥吻

最爱的，母害怕，真爱永远都真 知否爱你有多深，海也未及这么深

这一生，和下世，都盼有缘与分 可否再听你声音，可否互相的抱紧

求明白这浪人是为你赴刀山的人 因你是我内心独一的恋人

潮来潮去他去，

情来情去不退

我为谁活去从没有疑问

一个为你甘去蹈火海的人 必再回来会他热恋的恋人

情人求你等我，无人能阻我 在度来共你重新激烈拥吻

我感冒一般都会伴随头晕，一头晕就感觉心里空荡荡的，心里一空荡荡的就感觉生活是多么没有意思。

空荡荡的就是我们说的心灵空虚。空虚是什么？就是心理没有东西，心里没有东西之后，就会千方百计的往肚子里塞东西，也不管是好是坏，反正是东西就成，可是感冒以后往往又没有什么胃口，塞也塞不进去。

于是成了一个没有思考能力的人，一个不完整的人，一个麻木了的人。麻木有时候是个好事情，现在已经没有多少人是不麻木的，“众人皆醉我独醒”的人也不多。麻木是我生存的良药，也对啊，做手术的时候不就要打点麻药的嘛，为了不痛啊，在这个世界生存不麻木点是不行的，为了生存，就得麻木点。不要认为是我在瞎扯，虽然在感冒的时候头很痛很晕，但是这个时候我思维还是很清醒的，我知道我此时厌恶这个世界。什么样的世界呢？弱肉强食的，胡来的，狗眼看人低的世界。人有时候还不如狗呢！狗对你的表现是真实的，而人却是虚伪的做作的多面的。

很悲哀，活着本来就是受罪。

我爱自由，可我却不可能会有很好的自由，身体的局限性最大程度上防碍了我的自由。实际上，自由只能存在于我的心中。在我的心中能冲破世俗的牢笼，便可以找到自由。我向往家庭的温暖，父母给了我，但是我仍然不开心，这是为什么？ 我到底要什么？

对孤独的理解，是在我出车祸以后一个暴雨肆虐的夜晚。那时，我只能躺在床上，家里只剩下我独自一人，雨水凶残的横扫着屋顶上从楼上丢弃的杂物，闪电撕扯着漆黑的夜幕，不时在雪白的墙上划过一道道惨白，突然我觉察到一种恐惧，对生命无法把握的担忧紧紧抓住了我的心灵，让我感到从未有过的孤独。这时候我渴望随便有个人来访或随便有个电话，即使平时不屑交往的人或骚扰的电话都将成为我莫大的慰籍，我明白健康时候的日子一去不返了。于是只能在独处时将音乐放的震天的响，其实我并不是为了欣赏音乐，只是为了制造一些声响。因为恐惧和内心的空虚，所以总是让一些琐碎的东西让自己繁忙，避免思考将来的一切，不想让自己活的太清晰，那样会更加痛苦和难过。

孤独是建立在清晰的思维清醒的认识有序的生活里的，真正意义上的孤独绝对是心灵的孤独。虽然周围人来人往，可又有谁走进我的心灵，与我的精神对话？看身边的人们为这为那争争斗斗，此时，清醒的我绝对为生命而悲哀，精神的萎缩，比身体的萎缩更加让我欲哭无声，内心的冲突成为无法诉说的情愫。虽然我身处都市，而心灵却无处容身。所有歌词里关于孤独的句子击中了我丰富的心灵空间，于是，许多时候，面对许多人许多事，我只能沉默而无语可言，这就是我的孤独。

我的孤独是一种悲哀，一份伤感，一种凄婉，一种高贵，更加是一种力量。就犹如高空翱翔的孤独的鹰，永远也不会是雀跃和鸹噪的麻雀。

正因为孤独，我便用心来构造自己的宫殿，学会在痛苦中把握自己，避免荒废和随波逐流，在自己的精神家园里放逐自己的心灵，让自己清醒的活着，尽管艰辛，尽管痛苦，尽管孤独，但是毕竟一步一步走过，毕竟没有停止对生活的探索和追求，毕竟还在用我自己的方式提升着生命和生活的质量，我的心灵因此而真实和充满阳光。

[size=3]如同一个孤魂在网络里东游西荡，没有固定的房间，没有固定的网友，只有一颗不安宁的心在寻找。寻找什么呢？寻找那遥远的呼唤？寻找那个永远消失的闪着绿色的梦？寻找灵魂可以栖息的角落？很长时间没有上QQ，因为我没有勇气面对他永远苍白的头像，一个给了我生的勇气和死的打击的头像。它一直挂在那里，再没有过色彩，再没有过生机，真如一张遗像孤单清冷地悬挂在那里。下面还是那个名字：星期五

认识他的时候，我正走在人生最凄惨黯淡的路上，所有的一切都面临了绝境：健康的日子已经远离我，留下的只是残缺的身体和没有目标的生活；父母承受不了我出车祸瘫痪的打击，双双病倒，我在悲苦无助中，朋友给了我一个QQ号，告诉我，在这里可以发泄你的悲苦。我加了几个好友，其中就有星期五。那几个好友没有说几句话就删我而去。我发的信息几乎是同一句话：我是个绝望者，生无意义，死无勇气。他们也几乎用一个字回答我：晕！只有星期五告诉我：生既意义,死则有罪。只这八个字，让我把他独自挂在了我的QQ上，也放到了我的心上。

我们断断续续聊了有一个月。我们谈话的内容很多，天南地北的什么都说，总的来说我们相处很融洽

他除开深夜以外白天几乎整日挂在网上，每次都是我下了他才下线，我从没有问过他多大了，是做什么工作的，是什么地方的人，语音聊天时候，他的声音清晰很具有男人的磁性而且特别幽默风趣。在我向他诉说我的不幸与苦难那次，他静静地听着。给我回复很长的开解我的话，每次我觉得自己太罗嗦的时候，他都说，你说吧，我想听。在我讲诉命运对我的不公平禁不住伤怀而落泪时，我仿佛也从字里行间听到了他的啜泣声。最后我说：生活与我已经没有什么意义，我只是一个空壳，不得不行走在人世上还不如了断了自己呢。我诉说完后，他用很重的但非常诚挚的声音说：虫，世上没有什么比生命更可贵的了。有人想活下去，但是无法把握命运给他的劫数。当一个人用天数甚至是小时计算生命存在时，你知道他对生命有何等的依恋呢？什么灾难还有比失去生命更严重？活着就是希望，活着就会有快乐和幸福......他的话让我震撼，我感到他对生命有着一种执拗的依恋，他对生命的认识既现实又富有哲理。认识他之前我已经轻生过一次但又被救了回来。和他聊了几次，我感到了自责和羞愧：一个有头脑，有灵巧双手的人即使不能行走，也应该努力的活着，甚至活出自己的精彩来，不应该颓废丧气甚至绝望轻生啊！说心里话，在第一次语聊后，我就有一种企盼，不论何时打开QQ，都希望他在。他不在，我也静静的等待，等待那黑白头像突然显出彩色。那种喜悦与兴奋已成为我生活里最闪光最愉快的时刻。

三个月的时间里，我变得阳光起来，笑容渐渐的回到脸上。我们也都知道了彼此的基本情况，互相告知了电话，即使不在线的时候，我们也会长时间的通电话，在电话里他会给我唱歌，读文章，说笑话，要我做各种各样的测试题目，偶尔也谈他的初恋女朋友，虽然他比我小8岁，但是我还是对他产生了很强烈的精神依赖。我们没有谈情论爱，但是，在等待他出现的日子里，我看见自己的灵魂已悄然依靠在他的身上，尽管那是虚无飘渺的依靠，可依靠的感觉却越来越强烈。在这强烈依靠的等待中，痛苦又一次同种子一样撒在我的心田。但是，她的话时时在我的耳边回响，清晰的声音如洪钟之鸣，震荡我身体里每一滴血，每一个细胞，对生命我有了强烈的珍惜和爱恋！尽管那是我后来才知道这种依赖就是“网恋”的一个明显特征。[/color] 有一次我打开QQ时，他的头像是彩色的，对话框里已有了文字：“我已经和父母商量过了，我想来看看你，不知道你方便不方便？”，我以为他在线上，急忙问候，并急切地要和他说话。可没有几分钟，彩像突然变黑白了。并且有大约一个星期他都没有再出现过，也没有给我打过电话了。我呆呆地坐着，望着无血色的头像，不安和悲痛的细流缓缓地蔓延我的全身。我真切地听到我内心对他的呼喊，尽管那时候我已年近三十，但我依旧如同孩子一样在黑夜里，因为胆怯而急切期待亲人的出现那样，思念他的感觉紧紧锁在我的心头。那些白天和夜晚我一直等着他上线，明知道他不会在深夜里出现，但我还是固执的守候着。[/color]

十几天过去，没有音讯。开始几天我还对着那黑白头像凄苦地等待，渐渐地，我惧怕了等待，失望与渴望仿佛两支火炬在胸中燃烧。没有勇气再打开QQ面对那张凄苍的头像——他消失了，淹没在茫茫网海里。

直到一个有着幽清月光和微风习习的夜晚，一封从广西南宁寄来的信件带来了他的

夏季，燥热的空气散布在城市在每个角落，白天的酷暑在深夜还没有完全消退，人们堆三聚五的喝着冰啤，侃着大山，总之哪凉快就上哪呆着吧。这个时候的我是比脆弱的，我最怕深夜这个时候有人来找我，要真有人来了，找我出去喝个小酒，聊个小天，或干点什么成年人的游戏，估计我多半会去的，谁愿意一个人呆在闷热寂寞的屋里自个儿难受呢？我更加怕这个时候有男人来敲我的门，如果是平凡普通的也罢了，万一是一英俊成熟帅气的，那怎么得了啊？

深夜，凌晨1点，Romeo说要来，认识他没多久，只知道他做的是与电脑有关的工作，他说他今天过生日，想找我与他一起共同度过。我挂着QQ老半天没有回答他，网上我有很多名字，有很多QQ，我在一个地方混着觉得有些腻味了，便换个名字换个QQ上另一个地方接着混。我想我要是取个什么网名叫"寂寞美人"还不定引来多少狂蜂浪蝶的勾引，要再换个放荡点的例如什么"让你一次爱个够"之类的，没准有人把我当妓女，也说不定还有不少无聊的男人搭讪谈上几宗皮肉生意了 也许我一时又换个文静淑女似的还略带点凄美浪漫色彩的名字，例如什么"飘落的流星雨"或"静静的想你"一下就把男人们保护弱小的英雄气概勾引了出来。总之，我名字不停的换，玩的地方也不停的换，网上的那些细枝末节和零零碎碎的一点印象就成为我们判断对方的理由。

当初看到Romeo这个网名的时候，立即想到世人皆知的经典爱情故事。有些可笑，都什么年代了，还用这个网名，现在还上哪找那殉情的Romeo呀，那些为Romeo殉情唱赞美诗的人，我坚决反对，爱情诚可贵，生命价更高，天涯何处无芳草，哪里不见大森林呀！难不成他也把自己当作当今的Romeo了，对爱情执着得不行呀？靠，不可能，要不他怎么这么晚来约我过什么鬼生日呢？

他要我给他发照片接视频，我没发也没接，凭什么呀？他不也没让我看到他嘛！他说我小气，那又怎么了，小气又不犯法！我倒是认为他今天说他过生日只是他惯用的哄女网友见面的花招而已。他总在QQ上催问我今夜可以不可以陪他过生日，问得我都心动了，想见他了，但是还是有点犹豫的。毕竟是深更半夜，我一独居女人，万一遇到一坏蛋加流氓，对我实施抢劫和强奸，我不就惨了？可后来一想，我家也没啥值钱的，他要就都给他拿去好了，强奸不是还有人说了，无力反抗时就享受呗！可后来一想，这还不是最主要的，最主要的是我怕见光死！！因为我和他是完全不同类型的人。可是我就是想见他了，也许是有感觉了吧，谁知道这感觉是什么呢，我不想破坏这种感觉，于是抛开所有的假设，象英雄就要赴刑场英勇就义似的把电话留给了他，并答应在我家和他共同度过他的的生日之夜。

他下了线，我关上所有的灯，躺在床上，把自己笼罩进黑暗里，静静的听王菲的“eyes on me”，还有几首经典的英文情歌，磁性的男性中低音伴着舒缓的节奏，感觉是很飘的那种，飘得我的心也一片空落落的，说不出是什么滋味来。我自己知道原因，但我不说，即使说出来也不是真话，因为在网络上习惯了说很多的假话。估计他到了半路上了，我突然想他不会是个小男生吧！？我可亲眼见到不少小男生整日泡在网吧上、QQ上、游戏里，老婆、情人一大把的。不过，我很快就否认了自己对他的推想，首先，他聊天内容和水平不是一般小男生能比的，其次，他约我时候选择了高消费场所，只是我不想出门也就把地点定在我家了，一般的小男生没有这个经济实力啊，这两点都能说明他是有稳定收入的男人，而不是一个只滴嗒着口水瞎吹牛，或外表光鲜内里一团糟糕的小男生。

他离我家还不算远，大约二十分钟电话响起的时候，他已经站在门口。门没锁我让他自己推门进来。我从床上坐起来，盯着门口，屋里没有开灯，只剩下电脑显示器发出微弱的光，借着微光，我看见他手里提着2大袋子的东西闪进门来。他一边把东西放在桌子上，一边告诉我一袋是6瓶冰啤酒，一袋是女孩子都爱吃的梅啊果啊的零食以及几包下酒的熟食，还有一个我估计是最小号的生日蛋糕。我想从他的眼中看出点他看见我时的惊讶来，可是他就好象视而不见似的，四处找开酒瓶的起子。

我打开床头灯，把自己笼罩在橘红色的光线里，让我没有血色的脸也能显出微微的红润。他拉过一张椅子，把桌子搬到床前，找出2只啤酒杯，满满的斟了2杯冰啤酒。我们互相对酌一口，冰冷的啤酒缓缓的流下来，也让我燥热的情绪稍微降温。我不知道他看到我时候是不是很失望，我撇开少许自卑，开始眯着眼仔细打量他。他个子大约174左右，稍微有点偏瘦，身材基本还算标准，眼睛虽然不是我喜欢的浓眉大眼，可有个直挺的鼻子正在视觉的中央，唇型轮廓清晰明朗，五官可也算得上端正标致吧，从绘画的角度来说形还算准的。穿衣服看得出来有那么一点品位，一件耐克的纯棉、深蓝色短袖T恤搭配一条水磨蓝的牛仔裤，白色的纯棉袜子配上深兰色的耐克运动鞋，整个一蓝色调，